GRIPE A

É pena mas é verdade...

Raul Solnado, esse grande artista.

Factos a respeito da mota Harley-Davidson

O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:

- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!

Arthur pensou um pouco e depois disse:

- Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:

- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?

- É verdade, fui eu ...

Deus então fez o seguinte comentário:

- Que grande coisa, inventar uma mota! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!

Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:

- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Respondeu Deus

Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!

1º - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;
5º - Os custos de manutenção são exorbitantes!!!

Deus ficou a pensar e depois disse:

- Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.

Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:

- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!

Multado por conduzir o carro sem capacete

"Um condutor de Braga ficou boquiaberto quando recebeu, no passado mês de Abril, um auto de contra-ordenação por conduzir "o veículo ligeiro de mercadorias sem utilizar o capacete de modelo oficialmente aprovado".
António não encontra explicações para tão inusitada situação que o confronta com a obrigatoriedade de pagar 228 euros. Nos serviços da Autoridade Nacional de Segurança Rodoviária (ANSR), depois de muita música de Antonio Vivaldi entre esperas, também não se avançam explicações, além do direito que assiste ao "infractor" de reclamar, pedindo a impugnação judicial.
A inusitada acusação reporta-se ao dia 9 de Maio de 2007 e, segundo a ANSR "vistos os autos", pelas 14.52 horas, na Rua Óscar da Silva, Matosinhos, "mediante condução do veículo ligeiro de mercadorias, com matrícula... foi praticada a seguinte infracção: não utilização do capacete de modelo oficialmente aprovado pelo ocupante do veículo". E prossegue o auto: "Tal facto constitui contra-ordenação ao disposto no art.º 82º, n.º 3 do Código da Estrada, sancionável com coima de 120 a 600 euros, nos termos do art.º 82º, n.º 6 do mesmo diploma". Tão fundamentado psitacismo deixaria qualquer mortal convencido de realmente ter cometido a infracção.
O "arguido" foi notificado no dia 9 de Maio de 2008, por não ter apresentado defesa, não se ter pronunciado, nem ter efectuado o pagamento voluntário da coima.
Classificada como "leve", a contra-ordenação implica apenas o pagamento da coima, mas António garante que não pagará e reclama o rápido esclarecimento da situação, tanto que alega apenas ter sido notificado em 22 de Maio último, pelo que dirigiu, de imediato, a impugnação judicial, em carta dirigida ao presidente da ANSR.
Só que a ANSR refere, no quinto ponto da notificação que "face aos elementos existentes no processo, consideram-se provados os factos constantes do auto de contra-ordenação".
Afastando qualquer tentativa de dolo, a ANSR alerta a subsistência de "negligência", porque "o arguido não procedeu com o cuidado a que estava obrigado".
Na exposição avançada para o presidente da ANSR, António faz prova que o veículo que conduzia era um ligeiro de mercadorias, mediante apresentação do livrete e acrescenta que não é proprietário de qualquer motociclo.
Em conclusão, apela à revisão do processo, esperando que os argumentos expostos sirvam para dar por concluído e encerrado o caso, sem qualquer pagamento ou auto de coima. " in Jornal de Noticias

Digam lá se não é de ficar indignado com tamanha incompetência do agente que elaborou o Auto e com a prepotência da ANSR???

Tipicamente português. Sempre descontentes!


Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar a terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um
médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico.
Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do medico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.
E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o medico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem examina a gente...

Receita para um casal nunca brigar!

É uma excelente receita, não esqueça: RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, o meu marido tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e meu marido fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco, mas certo dia a gatinha mordeu meu marido. O meu marido olhou bem para a gatinha e disse:
'- Um.'
Algum tempo depois a danada da gatinha voltou a morder meu marido novamente.
O meu marido olhou para a gatinha e disse:
'- Dois.'
Na terceira vez que a gatinha o mordeu, meu marido sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei:
- 'Seu ignorante desalmado, porque foi que fizeste uma coisa dessas, homem?'
O meu marido olhou para mim e disse:
'- Um.'
Depois disso, nunca mais discutimos.

Colher ou Chávena?

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.

-Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.

-Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

Não era má ideia...

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
-O Sr. viu o que se passou?
-Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.
-E onde estão os políticos?
-Enterrei-os.
-Mas não estava nenhum vivo?
-Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos... Mentirosos!!!!!

Algumas fotos tiradas durante a prova de BTT Xurês Extreme em Lobios - Espanha

Apreciem a paisagem...

Os três desejos das mulheres

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.

- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...

São Pedro pega um lápis e um papel...

- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.

São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!

São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro?

- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.

Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:

- O pedido nº 1 foi aceite parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo. Isso alteraria o objetivo da Criação...
-O pedido nº 2 também foi aceite só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
- Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus ...
E as mulheres começaram a berrar e reclamar:

- Por quê, Senhor?

São Pedro responde:

- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam, pulam em cima, fazem o diabo, feito umas loucas, se fosse bonitinho...aí ia desgraçar com tudo... vocês iriam no mínimo COMER e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação!

Castelo Branco à Noite...

Mais umas para rir... Boa Pascoa para todos!!!

FUNERAL DE SOCRATES...

O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.
Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.

Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios:
- Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção.

Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.

O bêbado mais uma vez interveio:
- Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu:

- Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã.
Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro Ministro e todos os primeiros ministros devem ser enterrados na Capital.

E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Aí, perderam a paciência com o impertinente:
- Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU!!!

A fonte dos desejos

Para rir um bocado!!!

Curtas (mas boas)

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa! Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

Chiclete

No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!

Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio... E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

Estou grávida

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

Mosquitos

O mosquito diz à sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas....

Sado-Masoquismo

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho: Mãe - O que fazemos ao miúdo? Pai - Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe...

Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandwiche??? Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

A Maria pode engravidar?

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo...

Bebés

Conversa entre dois bebés:
- "Gôdo..."
- "Gôdo não, fóte!"
- "Fóte tu, gôdo de méda!"

Ameaças

O garoto para a professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, há alguém que vai levar uma sova!...

Mecânico

O mecânico para a cliente:
- "Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!"

Nova geração

Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"

Ocidente

Em Tóquio, um pai aguarda nervoso a chegada do primeiro filho. Por fim, vem a parteira e apresenta-lhe o rebento: branquinho, lourinho, com olhinhos muito azuis.
- Eh lá, que história é esta?- pergunta ele, espantado.
- Bem...- tenta explicar a enfermeira. - Só pode ter sido um «ocidente».

Mano ou mana?

Uma senhora grávida pergunta ao filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não lhe doer muito, o que eu queria mesmo era um pónei ...

Os Amigos...

- Fico triste quando passam tempos infinitos sem dar noticias a menos que lhes ligue.
- Fico feliz quando perguntam "- Então e ele tá bem?"

- Fico triste quando me despacham de uma forma "seca", embora compreenda.
- Fico feliz quando perdem tempo comigo para me ajudar.
- Fico triste quando evitam a minha presença e não confiam em mim.
- Fico feliz quando me procuram e desabafam porque sabem que podem contar comigo.

- Fico triste quando acham que estou a fazer as coisas com segundas intenções, ou estou só a ser "politicamente correcto".
- Fico feliz quando dizem "- Vi uma coisa e lembrei-me de ti, ora vê lá."

- Fico triste quando abusam da amizade e pensam que se pode dizer e fazer o que se quer da forma que se quer.
- Fico contente quando dizem "Ó pá, por mim alinho.", seja no que for.

- Fico triste quando são demasiados mesquinhos e perfeccionistas pondo-me em 2º plano porque só eles é que sabem.
- Fico feliz quando ficam orgulhosos de mim quando menos espero.

- Fico mais que feliz quando os consigo juntar todos...




Ps. Não é plágio, fui mesmo eu que escrevi... isto é tipo "As palavras que nunca te direi"...

Isto é o que acontece aos chicos-espertos...:D

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a sua mulher sai de casa mas volta logo em seguida e interrompe-o para dizer:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...

- Consertar o teu carro? Tás a ver o logo da Fiat na minha testa?

A mulher pergunta:

- Então, podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a Fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Tás a ver o logo da Siemens na minha testa?

- Tá bem, ela disse. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Tás a ver o logo da Philips na minha testa? Eu não te agüento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!!

Então ele foi para o bar e bebeu durante algumas horas.

Passado algum tempo começou a sentir-se culpado pela forma como tratou sua mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la.

Quando chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.

Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava trocada.

Foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

Ela disse:

- Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora a chorar. Então, um jovem muito simpático perguntou-me o que é que tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ela respondeu:

- Helloooooooo!!! Tu estás a ver o logo da "Maria de Lourdes
Modesto" na minha testa?

MORAL DA HISTÓRIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!

Regresso...








Finalmente mais uma série de fotos tiradas em Barcelos este sábado na prova de BTT dos 5 Cumes. Espero que gostem...

Férias - Saudade... :(