Volta BTT - 26-06-2011

Hoje, para não variar muito, fomos para a zona do Europarque, Fonte Levezinha, Gasoduto e Sanfins acabando pela zona das Guimbras do castelo da Feira e finalmente Storia del Café :)
Mal começamos tivemos um percalço, pouco mais de 1km percorrido e a minha menina deu-se às dores, desviador dianteiro partido, resultado, regresso a casa para trocar a montada e refazer o percurso pois o tempo estava a passar. Lá tive que ir com a bike da Teresa, muito fixe mas ninguém que me venha com histórias, não há nada que se compare com o conforto de uma bike de suspensão total e hoje pude confirmar :)
Experimentamos uns trilhos novos na zona de Santo André, Gasoduto e Castelo da Feira. Muito fixe... como sempre, pouco mas bom :)

Ida a Fátima - 11-06-2011

Foram 170km com +/- 1250mts de acumulado em 9h40m, com 2h30m de paragens :)

Aos 40km já estava todo estourado, mas nada que um Gel e um bocado de Picalm não resolvam. Sinceramente não achei que conseguisse, mas ultrapassada a barreira dos 100km (máx já feito seguido) comecei a acreditar... Só posso dizer que ao chegar a sensação é fantástica...

Quero agradecer ao pessoal que me acompanhou nesta aventura(Valter, Renato, Leandro, Manuel e Tiago... o Domingos e o meu irmão baldaram-se... lol) e à Teresa, Marta e Barbara que fizeram o favor de nos ir buscar a Fátima :)





PS: Quem quiser o track é só dizer...

Arada-Feira-Crestuma-Gaia-Furadouro-Arada

Afinal parece que ir a Fátima só num dia de bike não é propriamente fácil. Fizemos esta "voltinha" de preparação para o percurso do próximo sábado e cheguei ao fim já bem cansado. Foram 100km com +/- 800mts de acumulado, para Fátima são perto de 170km, e se hoje custou, nem quero pensar na próxima semana. A ver vamos... :)

Volta BTT - 15-05-2011

Depois de Arouca a semana passada decidimos ir até Romariz via Santa Maria da Feira / Pijeiros. Foram +/- 41km com aproximadamente 850mts de acumulado...

4ª Maratona passeio BTTArouca 08 de Maio 2011

Mais uma vez fomos até Arouca, desta vez para a 4ª Maratona organizada pelo grupo BTTArouca, fomos para a meia (+/- 35km), ainda assim o GPS marcou 1048mts de acumulado. Subidas duras e longas, paisagens espectaculares e descidas alucinantes. Quem quiser o track é só dizer...

Volta de BTT - 25-04-2011

3ª Rota das Adegas
Cantanhede - 17-04-2011

Aqui ficam umas fotos da 3ª Rota das Adegas só para verem o que perderam.... :)

Pedaladas do fim-de-semana...



Percurso de Sabado...


Percurso de Domingo...

Olhem esta pérola...

Esmoriz pelo caminho mais longo :)

Volta BTT - 13-03-2011

Algumas fotos...


Perfil da Volta

INVERSÃO DE VALORES

Recebi este mail e não podia estar mais de acordo. Verdadeiro ou não o que interessa é o seu conteudo...

"CARTA DE UMA MÃE PARA OUTRA MÃE (ASSUNTO VERÍDICO).

*Carta enviada de uma mãe para outra mãe no Porto, após um telejornal da RTP1:

De mãe para mãe...

Cara Senhora, vi o seu enérgico protesto diante das câmaras de televisão contra a transferência do seu filho, presidiário, das dependências da prisão de Custóias para outra dependência prisional em Lisboa.
Vi-a a queixar-se da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que vai passar a ter para o visitar, bem como de outros inconvenientes decorrentes dessa mesma transferência. Vi também toda a cobertura que os jornalistas e repórteres deram a este facto, assim como vi que não só você, mas também outras mães na mesma situação, contam com o apoio de Comissões, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, etc...

Eu também sou mãe e posso compreender o seu protesto. Quero com ele fazer coro, porque, como verá, também é enorme a distância que me separa do meu filho. A trabalhar e a ganhar pouco, tenho as mesmas dificuldades e despesas para o visitar. Com muito sacrifício, só o posso fazer aos domingos porque trabalho (inclusivé aos sábados) para auxiliar no sustento e educação do resto da família. Se você ainda não percebeu, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou cruelmente num assalto a uma bomba de combustível, onde ele, meu filho, trabalhava durante a noite para pagar os estudos e ajudar a família. No próximo domingo, enquando você estiver a abraçar e beijar o seu filho, eu estarei a visitar o meu e a depositar algumas flores na sua humilde campa, num cemitério dos arredores... Ah! Já me esquecia: Pode ficar tranquila, que o Estado se encarregará de tirar parte do meu magro salário para custear o sustento do seu filho e, de novo, o colchão que ele queimou, pela segunda vez, na cadeia onde se encontrava a cumprir pena, por ser um criminoso. No cemitério, ou na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante dessas "Entidades" que tanto a confortam, para me dar uma só palavra de conforto ou indicar-me quais "os meus direitos".

Para terminar, ainda como mãe, peço por favor:
Façam circular este manifesto! Talvez se consiga acabar com esta (falta de vergonha) inversão de valores que assola Portugal e não só...
Direitos humanos só deveriam ser para "humanos direitos" !!! "

Árvore Genealógica

É crónica do Luis Fernando Verissimo, filho do Erico Verissimo, que publica semanalmente na folha de S. Paulo, a não perder...

Árvore Genealógica - Luiz Fernando Veríssimo

- Mãe, vou casar!

- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.

- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

- Nada, não.. Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...

- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea....

- E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

- Tá ! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

- Por quê ?

- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

- Você acha que o Papai não vai aceitar ?

- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade.... E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

- Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.

- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

- A Bel já tá namorando.

- A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?

- Uma tal de Veruska.

- Como ?

- Veruska...

- Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

- Mãe !!!...

- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...

- Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

- Quando ele era hétero... A Veruska.

- Que Veruska ?

- Namorada da Bel...

- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

- De quem ?

- Da Bel.

- Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska...

- Isso.

- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

- Em termos...

- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.E dois pais: a Veruska e a Bel.

- Por aí...

- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio.... Porque é tua irmã.

- Exacto. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

- Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

- Exacto!

- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...

- Entendeu o quê?

- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

- Que swing, mãe?!!....

- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...

- Mas..

- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...

- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...

- Nós ajudamos.

- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide.... A única coisa que eu entendi é que...

- Que.. ?

- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser f...


(Fo....-se, é isto que nos espera??? Tá bonito tá... :s)

GRIPE A

É pena mas é verdade...

Raul Solnado, esse grande artista.

Factos a respeito da mota Harley-Davidson

O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:

- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!

Arthur pensou um pouco e depois disse:

- Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:

- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?

- É verdade, fui eu ...

Deus então fez o seguinte comentário:

- Que grande coisa, inventar uma mota! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!

Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:

- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Respondeu Deus

Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!

1º - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;
5º - Os custos de manutenção são exorbitantes!!!

Deus ficou a pensar e depois disse:

- Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.

Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:

- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!

Multado por conduzir o carro sem capacete

"Um condutor de Braga ficou boquiaberto quando recebeu, no passado mês de Abril, um auto de contra-ordenação por conduzir "o veículo ligeiro de mercadorias sem utilizar o capacete de modelo oficialmente aprovado".
António não encontra explicações para tão inusitada situação que o confronta com a obrigatoriedade de pagar 228 euros. Nos serviços da Autoridade Nacional de Segurança Rodoviária (ANSR), depois de muita música de Antonio Vivaldi entre esperas, também não se avançam explicações, além do direito que assiste ao "infractor" de reclamar, pedindo a impugnação judicial.
A inusitada acusação reporta-se ao dia 9 de Maio de 2007 e, segundo a ANSR "vistos os autos", pelas 14.52 horas, na Rua Óscar da Silva, Matosinhos, "mediante condução do veículo ligeiro de mercadorias, com matrícula... foi praticada a seguinte infracção: não utilização do capacete de modelo oficialmente aprovado pelo ocupante do veículo". E prossegue o auto: "Tal facto constitui contra-ordenação ao disposto no art.º 82º, n.º 3 do Código da Estrada, sancionável com coima de 120 a 600 euros, nos termos do art.º 82º, n.º 6 do mesmo diploma". Tão fundamentado psitacismo deixaria qualquer mortal convencido de realmente ter cometido a infracção.
O "arguido" foi notificado no dia 9 de Maio de 2008, por não ter apresentado defesa, não se ter pronunciado, nem ter efectuado o pagamento voluntário da coima.
Classificada como "leve", a contra-ordenação implica apenas o pagamento da coima, mas António garante que não pagará e reclama o rápido esclarecimento da situação, tanto que alega apenas ter sido notificado em 22 de Maio último, pelo que dirigiu, de imediato, a impugnação judicial, em carta dirigida ao presidente da ANSR.
Só que a ANSR refere, no quinto ponto da notificação que "face aos elementos existentes no processo, consideram-se provados os factos constantes do auto de contra-ordenação".
Afastando qualquer tentativa de dolo, a ANSR alerta a subsistência de "negligência", porque "o arguido não procedeu com o cuidado a que estava obrigado".
Na exposição avançada para o presidente da ANSR, António faz prova que o veículo que conduzia era um ligeiro de mercadorias, mediante apresentação do livrete e acrescenta que não é proprietário de qualquer motociclo.
Em conclusão, apela à revisão do processo, esperando que os argumentos expostos sirvam para dar por concluído e encerrado o caso, sem qualquer pagamento ou auto de coima. " in Jornal de Noticias

Digam lá se não é de ficar indignado com tamanha incompetência do agente que elaborou o Auto e com a prepotência da ANSR???

Tipicamente português. Sempre descontentes!


Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar a terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um
médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico.
Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do medico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.
E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o medico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem examina a gente...

Receita para um casal nunca brigar!

É uma excelente receita, não esqueça: RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, o meu marido tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e meu marido fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco, mas certo dia a gatinha mordeu meu marido. O meu marido olhou bem para a gatinha e disse:
'- Um.'
Algum tempo depois a danada da gatinha voltou a morder meu marido novamente.
O meu marido olhou para a gatinha e disse:
'- Dois.'
Na terceira vez que a gatinha o mordeu, meu marido sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei:
- 'Seu ignorante desalmado, porque foi que fizeste uma coisa dessas, homem?'
O meu marido olhou para mim e disse:
'- Um.'
Depois disso, nunca mais discutimos.

Colher ou Chávena?

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.

-Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.

-Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

Não era má ideia...

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
-O Sr. viu o que se passou?
-Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.
-E onde estão os políticos?
-Enterrei-os.
-Mas não estava nenhum vivo?
-Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos... Mentirosos!!!!!

Algumas fotos tiradas durante a prova de BTT Xurês Extreme em Lobios - Espanha

Apreciem a paisagem...

Os três desejos das mulheres

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.

- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...

São Pedro pega um lápis e um papel...

- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.

São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!

São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro?

- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.

Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:

- O pedido nº 1 foi aceite parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo. Isso alteraria o objetivo da Criação...
-O pedido nº 2 também foi aceite só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
- Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus ...
E as mulheres começaram a berrar e reclamar:

- Por quê, Senhor?

São Pedro responde:

- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam, pulam em cima, fazem o diabo, feito umas loucas, se fosse bonitinho...aí ia desgraçar com tudo... vocês iriam no mínimo COMER e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação!

Castelo Branco à Noite...

Mais umas para rir... Boa Pascoa para todos!!!

FUNERAL DE SOCRATES...

O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.
Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.

Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios:
- Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção.

Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.

O bêbado mais uma vez interveio:
- Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu:

- Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã.
Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro Ministro e todos os primeiros ministros devem ser enterrados na Capital.

E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Aí, perderam a paciência com o impertinente:
- Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU!!!

A fonte dos desejos

Para rir um bocado!!!