Receita para um casal nunca brigar!

É uma excelente receita, não esqueça: RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, o meu marido tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e meu marido fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco, mas certo dia a gatinha mordeu meu marido. O meu marido olhou bem para a gatinha e disse:
'- Um.'
Algum tempo depois a danada da gatinha voltou a morder meu marido novamente.
O meu marido olhou para a gatinha e disse:
'- Dois.'
Na terceira vez que a gatinha o mordeu, meu marido sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei:
- 'Seu ignorante desalmado, porque foi que fizeste uma coisa dessas, homem?'
O meu marido olhou para mim e disse:
'- Um.'
Depois disso, nunca mais discutimos.

Colher ou Chávena?

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.

-Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.

-Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

Não era má ideia...

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
-O Sr. viu o que se passou?
-Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.
-E onde estão os políticos?
-Enterrei-os.
-Mas não estava nenhum vivo?
-Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos... Mentirosos!!!!!

Algumas fotos tiradas durante a prova de BTT Xurês Extreme em Lobios - Espanha

Apreciem a paisagem...

Os três desejos das mulheres

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.

- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...

São Pedro pega um lápis e um papel...

- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.

São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!

São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro?

- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.

Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:

- O pedido nº 1 foi aceite parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo. Isso alteraria o objetivo da Criação...
-O pedido nº 2 também foi aceite só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
- Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus ...
E as mulheres começaram a berrar e reclamar:

- Por quê, Senhor?

São Pedro responde:

- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam, pulam em cima, fazem o diabo, feito umas loucas, se fosse bonitinho...aí ia desgraçar com tudo... vocês iriam no mínimo COMER e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação!

Castelo Branco à Noite...

Mais umas para rir... Boa Pascoa para todos!!!

FUNERAL DE SOCRATES...

O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.
Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.

Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios:
- Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção.

Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.

O bêbado mais uma vez interveio:
- Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu:

- Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã.
Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro Ministro e todos os primeiros ministros devem ser enterrados na Capital.

E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Aí, perderam a paciência com o impertinente:
- Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU!!!

A fonte dos desejos

Para rir um bocado!!!

Curtas (mas boas)

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa! Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

Chiclete

No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!

Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio... E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

Estou grávida

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

Mosquitos

O mosquito diz à sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas....

Sado-Masoquismo

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho: Mãe - O que fazemos ao miúdo? Pai - Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe...

Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandwiche??? Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

A Maria pode engravidar?

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo...

Bebés

Conversa entre dois bebés:
- "Gôdo..."
- "Gôdo não, fóte!"
- "Fóte tu, gôdo de méda!"

Ameaças

O garoto para a professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, há alguém que vai levar uma sova!...

Mecânico

O mecânico para a cliente:
- "Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!"

Nova geração

Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"

Ocidente

Em Tóquio, um pai aguarda nervoso a chegada do primeiro filho. Por fim, vem a parteira e apresenta-lhe o rebento: branquinho, lourinho, com olhinhos muito azuis.
- Eh lá, que história é esta?- pergunta ele, espantado.
- Bem...- tenta explicar a enfermeira. - Só pode ter sido um «ocidente».

Mano ou mana?

Uma senhora grávida pergunta ao filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não lhe doer muito, o que eu queria mesmo era um pónei ...

Os Amigos...

- Fico triste quando passam tempos infinitos sem dar noticias a menos que lhes ligue.
- Fico feliz quando perguntam "- Então e ele tá bem?"

- Fico triste quando me despacham de uma forma "seca", embora compreenda.
- Fico feliz quando perdem tempo comigo para me ajudar.
- Fico triste quando evitam a minha presença e não confiam em mim.
- Fico feliz quando me procuram e desabafam porque sabem que podem contar comigo.

- Fico triste quando acham que estou a fazer as coisas com segundas intenções, ou estou só a ser "politicamente correcto".
- Fico feliz quando dizem "- Vi uma coisa e lembrei-me de ti, ora vê lá."

- Fico triste quando abusam da amizade e pensam que se pode dizer e fazer o que se quer da forma que se quer.
- Fico contente quando dizem "Ó pá, por mim alinho.", seja no que for.

- Fico triste quando são demasiados mesquinhos e perfeccionistas pondo-me em 2º plano porque só eles é que sabem.
- Fico feliz quando ficam orgulhosos de mim quando menos espero.

- Fico mais que feliz quando os consigo juntar todos...




Ps. Não é plágio, fui mesmo eu que escrevi... isto é tipo "As palavras que nunca te direi"...

Isto é o que acontece aos chicos-espertos...:D

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a sua mulher sai de casa mas volta logo em seguida e interrompe-o para dizer:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...

- Consertar o teu carro? Tás a ver o logo da Fiat na minha testa?

A mulher pergunta:

- Então, podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a Fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Tás a ver o logo da Siemens na minha testa?

- Tá bem, ela disse. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Tás a ver o logo da Philips na minha testa? Eu não te agüento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!!

Então ele foi para o bar e bebeu durante algumas horas.

Passado algum tempo começou a sentir-se culpado pela forma como tratou sua mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la.

Quando chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.

Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava trocada.

Foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

Ela disse:

- Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora a chorar. Então, um jovem muito simpático perguntou-me o que é que tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ela respondeu:

- Helloooooooo!!! Tu estás a ver o logo da "Maria de Lourdes
Modesto" na minha testa?

MORAL DA HISTÓRIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!

Regresso...








Finalmente mais uma série de fotos tiradas em Barcelos este sábado na prova de BTT dos 5 Cumes. Espero que gostem...

Férias - Saudade... :(