Castelo Branco à Noite...
segunda-feira, maio 21, 2007
quinta-feira, abril 05, 2007
segunda-feira, março 05, 2007
FUNERAL DE SOCRATES...
O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.
Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.
Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios:
- Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção.
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã.
Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro Ministro e todos os primeiros ministros devem ser enterrados na Capital.
E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência com o impertinente:
- Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU!!!
quarta-feira, fevereiro 07, 2007
quarta-feira, janeiro 24, 2007
terça-feira, novembro 07, 2006
Curtas (mas boas)
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa! Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
Chiclete
No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!
Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio... E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
Mosquitos
O mosquito diz à sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas....
Sado-Masoquismo
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho: Mãe - O que fazemos ao miúdo? Pai - Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe...
Mendigo
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandwiche??? Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
A Maria pode engravidar?
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo...
Bebés
Conversa entre dois bebés:
- "Gôdo..."
- "Gôdo não, fóte!"
- "Fóte tu, gôdo de méda!"
Ameaças
O garoto para a professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, há alguém que vai levar uma sova!...
Mecânico
O mecânico para a cliente:
- "Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!"
Nova geração
Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"
Ocidente
Em Tóquio, um pai aguarda nervoso a chegada do primeiro filho. Por fim, vem a parteira e apresenta-lhe o rebento: branquinho, lourinho, com olhinhos muito azuis.
- Eh lá, que história é esta?- pergunta ele, espantado.
- Bem...- tenta explicar a enfermeira. - Só pode ter sido um «ocidente».
Mano ou mana?
Uma senhora grávida pergunta ao filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não lhe doer muito, o que eu queria mesmo era um pónei ...
segunda-feira, outubro 23, 2006
Os Amigos...
- Fico triste quando passam tempos infinitos sem dar noticias a menos que lhes ligue.
- Fico feliz quando perguntam "- Então e ele tá bem?"
- Fico triste quando me despacham de uma forma "seca", embora compreenda.
- Fico feliz quando perdem tempo comigo para me ajudar.
- Fico triste quando evitam a minha presença e não confiam em mim.
- Fico feliz quando me procuram e desabafam porque sabem que podem contar comigo.
- Fico triste quando acham que estou a fazer as coisas com segundas intenções, ou estou só a ser "politicamente correcto".
- Fico feliz quando dizem "- Vi uma coisa e lembrei-me de ti, ora vê lá."
- Fico triste quando abusam da amizade e pensam que se pode dizer e fazer o que se quer da forma que se quer.
- Fico contente quando dizem "Ó pá, por mim alinho.", seja no que for.
- Fico triste quando são demasiados mesquinhos e perfeccionistas pondo-me em 2º plano porque só eles é que sabem.
- Fico feliz quando ficam orgulhosos de mim quando menos espero.
- Fico mais que feliz quando os consigo juntar todos...
Ps. Não é plágio, fui mesmo eu que escrevi... isto é tipo "As palavras que nunca te direi"...
quinta-feira, outubro 12, 2006
Isto é o que acontece aos chicos-espertos...:D
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a sua mulher sai de casa mas volta logo em seguida e interrompe-o para dizer:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...
- Consertar o teu carro? Tás a ver o logo da Fiat na minha testa?
A mulher pergunta:
- Então, podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a Fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Tás a ver o logo da Siemens na minha testa?
- Tá bem, ela disse. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Tás a ver o logo da Philips na minha testa? Eu não te agüento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!!
Então ele foi para o bar e bebeu durante algumas horas.
Passado algum tempo começou a sentir-se culpado pela forma como tratou sua mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.
Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava trocada.
Foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
Ela disse:
- Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora a chorar. Então, um jovem muito simpático perguntou-me o que é que tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ela respondeu:
- Helloooooooo!!! Tu estás a ver o logo da "Maria de Lourdes
Modesto" na minha testa?
MORAL DA HISTÓRIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!
