Para rir um bocado!!!

Curtas (mas boas)

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa! Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

Chiclete

No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!

Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio... E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

Estou grávida

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

Mosquitos

O mosquito diz à sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas....

Sado-Masoquismo

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho: Mãe - O que fazemos ao miúdo? Pai - Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe...

Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandwiche??? Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

A Maria pode engravidar?

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo...

Bebés

Conversa entre dois bebés:
- "Gôdo..."
- "Gôdo não, fóte!"
- "Fóte tu, gôdo de méda!"

Ameaças

O garoto para a professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, há alguém que vai levar uma sova!...

Mecânico

O mecânico para a cliente:
- "Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!"

Nova geração

Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"

Ocidente

Em Tóquio, um pai aguarda nervoso a chegada do primeiro filho. Por fim, vem a parteira e apresenta-lhe o rebento: branquinho, lourinho, com olhinhos muito azuis.
- Eh lá, que história é esta?- pergunta ele, espantado.
- Bem...- tenta explicar a enfermeira. - Só pode ter sido um «ocidente».

Mano ou mana?

Uma senhora grávida pergunta ao filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não lhe doer muito, o que eu queria mesmo era um pónei ...

Os Amigos...

- Fico triste quando passam tempos infinitos sem dar noticias a menos que lhes ligue.
- Fico feliz quando perguntam "- Então e ele tá bem?"

- Fico triste quando me despacham de uma forma "seca", embora compreenda.
- Fico feliz quando perdem tempo comigo para me ajudar.
- Fico triste quando evitam a minha presença e não confiam em mim.
- Fico feliz quando me procuram e desabafam porque sabem que podem contar comigo.

- Fico triste quando acham que estou a fazer as coisas com segundas intenções, ou estou só a ser "politicamente correcto".
- Fico feliz quando dizem "- Vi uma coisa e lembrei-me de ti, ora vê lá."

- Fico triste quando abusam da amizade e pensam que se pode dizer e fazer o que se quer da forma que se quer.
- Fico contente quando dizem "Ó pá, por mim alinho.", seja no que for.

- Fico triste quando são demasiados mesquinhos e perfeccionistas pondo-me em 2º plano porque só eles é que sabem.
- Fico feliz quando ficam orgulhosos de mim quando menos espero.

- Fico mais que feliz quando os consigo juntar todos...




Ps. Não é plágio, fui mesmo eu que escrevi... isto é tipo "As palavras que nunca te direi"...

Isto é o que acontece aos chicos-espertos...:D

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a sua mulher sai de casa mas volta logo em seguida e interrompe-o para dizer:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...

- Consertar o teu carro? Tás a ver o logo da Fiat na minha testa?

A mulher pergunta:

- Então, podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a Fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Tás a ver o logo da Siemens na minha testa?

- Tá bem, ela disse. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Tás a ver o logo da Philips na minha testa? Eu não te agüento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!!

Então ele foi para o bar e bebeu durante algumas horas.

Passado algum tempo começou a sentir-se culpado pela forma como tratou sua mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la.

Quando chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.

Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava trocada.

Foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

Ela disse:

- Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora a chorar. Então, um jovem muito simpático perguntou-me o que é que tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ela respondeu:

- Helloooooooo!!! Tu estás a ver o logo da "Maria de Lourdes
Modesto" na minha testa?

MORAL DA HISTÓRIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!

Regresso...








Finalmente mais uma série de fotos tiradas em Barcelos este sábado na prova de BTT dos 5 Cumes. Espero que gostem...

Férias - Saudade... :(

As minhas mulas novas...

Resumo do Fim-de-semana... 17/18 - 06 - 2006

Beba Cerveja

NÃO BEBAM ÁGUA, BEBAM CERVEJA

NÃO POSSO PRIVAR OS MEUS AMIGOS DESTA NOTÍCIA. Foi comprovado em pesquisa científica que se beberem mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terão ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: 1 quilo de Merda!!!!!! Já bebendo cerveja não se corre esse risco, uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso, peço que comuniquem a todos os que bebem água que essa porra faz mal! Está dado o alerta! Depois não digam que eu não avisei! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que: É muito melhor beber cerveja e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada!

O Céu...

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento!!!
Um dia ele morre e passado algum tempo, ela vai também para o céu....
Lá encontra o marido e corre até ele:

- Queriiiiido!

- Pera aí, não me venhas com tretas!!!! O trato foi:

- "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE"... Baza!!!!!

Várias...

Fui dar uma vista de olhos no "Tolices" do meu amigo Hugo Cardoso, que por sinal eu acho que tem uma imaginação 5*****, e vi este post que não resisti em reproduzir aqui.

Dinheiro a cair do céu. Não? Mas parece…

Somos uma nação de feitos incríveis, sobretudo a nível económico. Fazemos negócios de incrível lucro e diversamente vantajoso para Portugal.
Alguns exemplos:
- Expo98 - ultrapassou todas as expectativas de visitantes e o lucro saciou a fome a milhares de famílias que viviam no limiar da pobreza. Alem disso cada uma delas tem agora uma vivenda no Algarve e um BMW 320d (com ar condicionado) para passear.
- Estádios Euro2004 - bandeiras nas janelas, a Selecção a morrer na praia e o salário mínimo nacional subiu 30%. Tudo graças aos €€€ que o governo investiu do seu bolso na construção dos estádios.

E agora vêm aí a OTA e o TGV. A qualidade de vida das classes média e baixa vai aumentar exponencialmente. Aquela família pobre do Porto, que não tem dinheiro para comer, que o filho mais velho tem os dentes podres, porque a segurança social não cobre e que o avô está a morrer porque a reforma não dá para todos os medicamentos, vai conseguir poupar quase 30 minutos de viagem quando quiser ir passear ao Casino Lisboa.

Outro “negócio da China”? Li algures que vão ser gastos 200 milhões de euros para ligar a Linha vermelha do metro de Lisboa ao aeroporto da Portela. Ora, tendo em conta que esta obra de ligação é suposto estar terminada em 2010 e o aeroporto da OTA em 2017, a brincadeira de 200 milhões de euros só vai fazer realmente sentido durante 7 anos. Isto é ridículo!
Não havia lugar melhor para “despejar” os milhões dos fundos comunitários?
Algumas sugestões: Hospitais, Escolas e Segurança Social (que supostamente tem falência à vista.

Porra, cá vai uma ideia maluca: e se baixassem a percentagem (70%) do valor dos combustíveis que vai para o Estado?
Pois. Já sei… Não deve ser viável…


O post original pode ser encontrado aqui

Lição de Vida...

Esta narrativa é comovente, considerando que a maioria das pessoas já perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas.

Esta carta foi enviada ao director de uma escola primária que tinha oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade.

Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um rádio novo num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Poucos dias depois, ela escreveu a seguinte carta em agradecimento.

Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para reflectirmos sobre as relações humanas.
Encaminhe para as pessoas que neste momento estejam a precisar de um incentivo.

"Caros alunos e membros da direcção, Deus Vos abençoe pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro num lar de velhinhos. Toda a minha Família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.
A minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um rádio durante muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava a dormir. No entanto, há uns dias atrás, o rádio dela caiu da mesinha de cabeceira e espatifou-se no chão. Foi muito triste e ela chorou muito. Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:

- Nem que te fodas toda, puta do caralho!!!.

Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.

Sinceramente,

Gumercinda Alves de Souza"

Águas de Pé-na-cova... lol

Help Line...haja paciência...
Realmente os informáticos tem que ter paciência de c...o :D

Canto dos Bêbados
(Aos amantes da Caipirinha...:D:D)

Um tal de Wilson :D:D:D

João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade.
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu.

Mulheres

- Olá amor!

- Olá!

- Trabalhaste muito?

- Sim.

- Tás cansado?

- Um pouco.

- Toma um banho!

- Vou já... preciso de sair.......

- Ah!... vais sair?

- Vou dar uma volta.

- Sozinho?

- É... sozinho.

- Vais aonde?

- Por aí.

- Sozinho?

- Sim.

- De certeza?

- Sim.

- Queres que eu vá contigo?

- Não... Deixa, vou sozinho.

- Vais a pé?

- Não.

- De carro?

- Sim.

- Vais demorar?

- Não... p'raí de uma hora.

- Vais a algum lugar específico?

- Não... só andar por aí.

- Não preferes ir a pé?

- Não... vou de carro.

- Traz um gelado pra mim!

- Trago... que sabor?

- Chocolate.

- Ok... na volta eu passo e compro.

- Na volta?

- Sim... senão derrete.

- Passas lá,compras e deixas aqui.

- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!

- Ahhhhh!- Ok!

- Beijo... volto logo...

- Ei!

- O que é?

- Chocolate não... Manga...

- Não gosto de Manga!

- Traz de manga pra mim e o que quiseres pra ti.

- Ok! Vou indo.

- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!

- Querida! Eu volto já... depois.

- Depois não... quero agora!

- Tá bem! (Beijo.)

- Vais com o teu ou com o meu carro?

- Com o meu.

- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!

- Não vou ouvir música... vou espairecer...

- Tás a precisar?

- Não sei... vou ver quando sair!

- Não demores!

- É rápido... (Abre a porta de casa.)

- Ei!

- Que foi agora?

- Pronto, malcriado! Vai embora!

- Calma... estou a tentar sair e não consigo!

- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?

- O que queres dizer?

- Nada... !

- Olha lá... achas que te estou a trair?

- Não... claro que não... mas sabes como é...
- Como é o quê?

- Homens!

- Generalizando ou falando de mim?

- Generalizando.

- Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!

- Tá bem... então vai.

- Vou.

- Ei!

- Que foi, porra?

- Leva o telemóvel, estúpido!

- Pra quê? Pra me ligares?

- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.

- Não...deixa lá...

- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... Só isso!

- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!

- Eu também! Posso mexer no teu telemóvel?

- Prá quê?

- Sei lá! Joguinhos!

- Vais jogar com o meu telemóvel?

- Vou.

- De certeza?

- Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...

- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...

- Ai é?

- É.

- Então onde está?

- O quê?

- O que deveria estar no telemóvel mas não está...

- Como!?

- Nada! Esquece!

- Tás nervosa?

- Não... não estou...

- Então vou!

- Ei!

- Que ééééééé?

- Afinal não quero gelado!

- Ah é?

- É!

- Então porra, afinal também não vou sair!

- Ah é?

- É.

- Que bom! Vais ficar aqui comigo?

- Não... tou cansado... vou dormir!

- Preferes dormir a ficar comigo?

- Não... vou dormir, só isso!

- Estás nervoso?

- Claro, porra!!!

- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?

Acção Animal

Vinha eu ontem a sair do "Paralelo38", um barzinho na Praia do Furadouro, quando me deparei com este postal, como estava à espera do resto do pessoal, comecei a ler, li tudo e pensei:
"Não há ninguém que meta a mangueira da água na garganta desses animais que se passam por gente e os esfole vivos??? C...ões".

Ps. Desculpem lá a linguagem mas não aguentei.