O meu cunhadito!!! :D

O País da contra-informação!!!

Eu sei que estou a ser "picuinhas" mas qual não é o meu espanto quando chego à fonte e me deparo com este aviso. Começo a ler e fico satisfeito, afinal a água é própria para consumo, continuo a ler e fico confuso (eu sei que não sou muito inteligente, mas de certeza que vai haver gente muito mais burra do que eu a ler o aviso :D), afinal a porra da agua é boa ou não??? E depois pensei, " - Que se f....a, é para o aquário!!!", enchi os garrafões e vim-me embora.

Mais uma série da Luna...

Gostas??? ;)
Não sei como fiz isto, mas não tem photoshop :D:D:D

You Are 16% Evil

You are good. So good, that you make evil people squirm. Just remember, you may need to turn to the dark side to get what you want!

How Evil Are You?

<

You Are 50% Weird

Normal enough to know that you're weird... But too damn weird to do anything about it!

How Weird Are You?

Microsoft oferece livro de programação

Os programadores que trabalham com Visual Basic podem descarregar gratuitamente o livro Introducing Microsoft Visual Basic 2005 for Developers a partir do site da Microsoft.
Esperemos que a moda pegue! A Microsoft resolveu disponibilizar gratuitamente o livro mencionado em formato electrónico. Muitos especialistas consideram este um dos melhores livros sobre programação em Visual Basic 2005, sendo indicado tanto para programadores iniciados como para programadores especialistas.

Introducing Microsoft Visual Basic 2005 for Developers está disponível para download aqui, onde poderá encontrar ainda informação adicional sobre esta obra.

http://exameinformatica.clix.pt/noticias/software/213140.html

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA PERMITE ESCREVER ISTO...

Pedro Paulo Pereira Pinto Pires, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.

-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.

-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.

Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:

- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?

- Papai, - proferiu Pedro Paulo

- pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.

Sem photoshop... :D:D

A pedido do Shifter aqui estão as fotos...:D

É só para avisar que coloquei as fotos na ordem inversa :D

Isto começa la em baixo... lol

E depois viemos embora... foi pouco mas foi bom...

Depois fomos até Penedono onde tirei mais algumas fotos...

A Pinga era boa...apesar do vinho tinto estar fresquinho eu enfrasquei :D:D

Final do almoço... comi quase tudo...

As Mulas participantes já no final...coitados...

Esta coloquei em Grey scale pq acho que fica bem ao Shifter :D

Chegada das Mula apoiantes a... leiam a tabuleta :D

PS. Há muitas fotos porreiras que não coloquei aqui pq não pretendo pessoalizar muito o blog...lol... se quiserem é só solicitar aqui ao je ;)....

Para alegrar o dia...das loiras... lol

Um cego entra num bar de lésbicas, senta -se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
- Ainda queres contar a piada ?

O cego responde:

- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto....

Feliz Aniversário

No dia do aniversário da sua noiva, o fanhoso liga às 7 da manhã e começa a cantar:
— Arabéns a ocê...
— Essa ata erida...
— Muitas elicidades...
— Muitos anos de ida!
— Adivinha em... é... i... tá alando?

O Preço do Combustível

Um gajo parou para abastecer à beira da estrada e ouviu do empregado:
— O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar o preço novo.
— Porreiro! Então ateste, por favor.
— Ok.
— Me diga uma coisa, rapaz. Para quanto subiu o combustível?
— Não subiu, não senhor... Baixou 20%!

Bush, o Diplomata..

Um embaixador árabe, numa conversa informal com o presidente Bush, faz um comentário:
— Tem uma coisa dos americanos que não consigo entender, senhor presidente.
— Pode perguntar embaixador, que terei o máximo prazer em lhe responder!
— No filme Guerra das Estrelas tem gente de todo tipo: brancos, japoneses, pretos, russos, mas não tem nenhum árabe! Porquê?
— Ah... é porque o filme se passa no futuro!

Primeira SLR com vista em tempo real no LCD

Até agora, julgava-se que não era possível enquadrar fotos a partir do ecrã LCD de uma máquina fotográfica digital reflex de objectivas intermutáveis. Mas a Olympus E-330 veio quebrar esta barreira e promete facilitar a vida dos fotógrafos mais exigentes.

Os utilizadores de máquinas compactas estão habituados a utilizar os ecrãs LCD para compor as suas fotos. Uma funcionalidade útil sobretudo quando o fotógrafo necessita de recorrer a ângulos menos comuns, situações em que é difícil enquadrar através do visor. Esta funcionalidade, que é dada como adquirida das máquinas compactas, estava até agora indisponível nas máquinas reflex de objectivas intermutáveis, o tipo de câmaras utilizadas pelos fotógrafos profissionais e pelos amadores mais entusiastas. Neste tipo de máquinas, o ecrã LCD apenas serve para visualizar as fotos armazenadas na memória e para aceder aos menus de configuração.

A Olympus E-330 é a primeira SLR (Single Lens Reflex) capaz de reproduzir imagens ao vivo, como acontece com as vulgares câmaras compactas. Isto significa que o fotógrafo pode tirar fotos de ângulos invulgares, como junto ao chão ou acima da cabeça, através do ecrã LCD. Para melhorar esta capacidade de visionamento, o ecrã é articulado, podendo rodar, relativamente ao corpo da câmara, 45º para baixo e 90º para cima. O “truque” da E-330, que torna possível reproduzir imagens ao vivo no LCD, é um segundo sensor CCD de 5MP, situado no percurso criado pelos espelhos que encaminham a luz para o visor.

O sensor principal da máquina, aquele que efectivamente é utilizado para capturar as imagens, tem 7,5 milhões de píxeis e utiliza o formato 4/3, o que torna esta Olympus compatível com as objectivas deste formato, como a própria série E-Systems da Olympus. Entre as restantes características da E-330 destaca-se a velocidade de disparo de três fotos por segundo (até quatro em modo RAW e até 15 em modo JPEG), o flash de alto desempenho embutido, a grande variedade de modos de cena pré-configurados e o suporte para cartões Compact Flashs e xD. A E-330 será disponibilizada em vários pacotes (constituídos por objectivas, flashs, sacos de transporte e até caixas subaquáticas) dedicados a determinados tipos de utilizadores (fotógrafo social, médico e macro, viagem, arquitectura e subaquático). Os preços destes pacotes variam entre 2089 a 4652 euros.

http://exameinformatica.clix.pt/noticias/hardware/213074.html

http://www.pixmania.com/pt/pt/229429/art/olympus/e-330-ez-14-45-ez-40-150.html#fichetechnique

Apenas achei piada...:D

Os efeitos do filme Brokeback Mountain...

Mail enviado pelo Mike para o "Tudoladentro"...

Copo...

Caneca...

Candeeiro

Aluno inteligente...

O Pedrito estava numa aula quando o professor lhe pergunta:
- Pedrito, quanto é 2 + 2 ?
- É relativo senhor professor, porque se os números estiverem na horizontal pode ser 22, mas se estiveram na vertical é 4.
- Ah, com que entao julgas-te muito inteligente... Pensas que és um sobredotado, nao é? Entao agora, diz-me, quantos sao os mandamentos da Lei de Deus?
- Os mandamentos sao... Bom, é relativo, professor.
- Como é que é relativo ??? !!!
- É relativo, porque se for para os homens sao 10 mandamentos. Mas, se for para as mulheres sao 9, porque as mulheres nao podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas...
- És um filho da p*ta Pedrito !
- É relativo professor, porque se na realidade sou filho da minha mae NAO, mas se sou filho da sua, entao SIM.

Ser português é...

Levar arroz de frango para a praia. Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro. Ter tido a ultima grande vitória militar em 1385. Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso. Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas. Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo. Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda. Pôr os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante. Ter o resto do mundo a pensar que Portugal uma província espanhola. Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém. Passar o domingo no "shopping". Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica. Axaxinar o Portuguex ao eskrever. Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós. Gravar os "donos da bola". Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv. Já ter "ido à bruxa". Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja. Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer. Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001. Viver mal, e dizer que o governo que temos é bom. Graças a Deus, não ser espanhol. Lavar o carro na fonte ao domingo. Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos e negros. Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos. Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto. Viver em casa dos pais até aos 30. Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações. Ter bigode e ser baixinho(a). Conduzir sempre pela faixa da esquerda. Ter três telemóveis. Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol. Deixar a telenovela a gravar. Organizar jogos de futebol entre solteiros e casados. Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central". Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista. Super-bock, tremoços, caracóis e marisco. Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos. Algarve em Agosto. Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal. Dizer "prontos" no fim de cada frase.

E tá feito...prontos...:D

Epah...se te fizerem uma pergunta estúpida...responde a matar!

Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Vai levar?
- (Oh que ca...!) não!os ratos vêm comê-lo aqui!

Fui ao banco para trocar um cheque...
O senhor perguntou:
- Vai levar em dinheiro???
Respondi...
- Não!!!!! - pensando melhor dê-me antes em clips, borrachas,e apara-lápis!!!

Estou abraçado à minha acompanhante e entramos num restaurante romântico.
O garçon perguntou:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas cadeiras são pra apoiar os pés!
Depois pego no talão de cheques e numa caneta.
Então o garçon pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou-te fazer um poema nesta folhinha meu querido!

Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
Um senhor pergunta:
-Vai subir?
- Não, vou pros lados fo...!!!

Estou a fumar um cigarro.
Um amigo pergunta:
- Ora, ora! Mas tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões, fazer festinhas aos lábios, dar beijinhos no cigarro ...épá...

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde... nasceste na macedónia ou quê?!?

Estou com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha.
Um indíviduo pergunta:
- Aqui há peixe?
- Não!!! Há robalo, pargo, garopa, ..., Peixe ... costuma haver lá no mato... se for agora ainda apanha alguns

Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:
- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!! Você é estúpido ou quê?

Estou no balcão do cinema.
A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não amor, eu meti-me na fila só para vê-la...

Como diz o Shifter... mais um momento RFM.... :D

Atenção aos Detalhes do Comportamento dos Outros (e dos nossos... digo eu...)

Devemos ter muito cuidado para não emitir uma opinião demasiado favorável de um homem que acabamos de conhecer; pelo contrário, na maioria das vezes, seremos desiludidos, para nossa própria vergonha ou até para nosso dano. A esse respeito, uma sentença de Séneca merece ser mencionada: Podem-se obter provas da natureza de um carácter também a partir de miudezas. Justamente nestas é que o homem, quando não se procura conter, é que revela o seu carácter. Nas acções mais insignificantes, em simples maneiras, pode-se amiúde observar o seu egoísmo ilimitado, sem a menor consideração para com os outros e que, em seguida, embora dissimulado, não se desmente nas grandes coisas.

Não se deve perder semelhante oportunidade. Quando alguém procede sem consideração nos pequenos acontecimentos e circunstâncias da vida diária, intentando obter vantagens ou comodidade, em prejuízo de outrem, nas coisas em que se aplica a máxima de a lei não se ocupa com ninharias, ou ainda apropriando-se do que existe para todos, etc., podemos convencer-nos de que no coração de tal indivíduo não reside justiça alguma; ele será um patife também nas grandes situações, caso as suas mãos não sejam atadas pela lei e pela autoridade. Não lhe permitamos, pois, que transponha a soleira da nossa porta. Sim, quem viola sem escrúpulos as leis do seu clube, violará também as do Estado tão logo possa fazê-lo sem perigo.

Arthur Schopenhauer, in 'Aforismos para a Sabedoria de Vida'

PARABENS!!!

Para a Mula mais Mula que eu conheço...

22-03-2006 FUTEBOLF.C. Porto-Sporting, 1-1 (6-5 após g.p.)

Dragão com muita pronúncia

Maravilhoso. Perfeito. Sublime. Mágico. Fabuloso. E justo. Tremendamente justo, inequivocamente fascinante, inesquecível. O F.C. Porto assegurou a presença na Taça de Portugal numa noite de emoções fortíssimas, num hino ao espírito de conquista de um clube único. Um emblema planetário. O fogo desencadeado pelo Estádio do Dragão tocou o infinito. Viva o azul e branco!

Eu sou portista, mas estes gajos são fanáticos. O Sporting não foi um bocadito roubado na arbitragem???